另外，以沫才是我的桃树，我在以沫的身上闻到了我喜欢的香味儿，即便他干完活，大汗淋漓，香味儿有些混杂，还是我喜欢的。他的味道独一无二，无人可比，因此对于那些不够美味的“桃子”我是不屑一试的。

我还不想听他们发出的刺耳的尖叫，嘈杂的耳语，那些话除了构成噪音毫无意义。我意识到做一个沉默者也是风度。其实我有很多话想对以沫说，但我觉得他听到的话已够多了。

我厌恶想方设法靠近以沫的人，尤其是向以沫打探我情况的人。我告诉以沫，所有的问题都可以回答无可奉告。

以沫做得很好，一如既往的照顾我，几乎事事以我为先。我确定，有不少人羡慕他，幻想取代他。只有我知道，除了以沫，别人没有这种资格。

也是为了体验学校生活，我忍耐了一个学期。我觉得我不来学校，以沫在学校里会过得更好，他应该有他自己的生活，不该为我这个病人放弃可能拥有的快乐。

不过话又说回来了，我真不认为学校有什么快乐可言，还不如我们两个在一起的时光，悠闲又放浪。

但我不能让以沫也离开学校，看得出他喜欢校园生活。我也意识到以沫对我的重要性，不只是在生活上，还在精神上。

我找个借口回庄园，这次不是我妈关我，是我自愿的。因为学校里除了那些会让我食欲膨胀的食物，没有什么能吸引我。而我的特殊食欲一旦冲出体内，最想品尝的会是以沫。在我不确定他不会因此被吓死之前，我只想老老实实地蛰伏。

还有，我若咬了别人，我妈肯定认为我已病得不可救药，应该立刻关进笼子里，从此以后再也不放出来，甚至连以沫出笼的机会都被剥夺了。

我在笼子里已经习惯，可以沫从小学开始便在学校上学，如果中断学业他心里会很难受吧。虽然他终究要在我身边度过一生，能给他多些，便给他多些精彩。

我还是从小在笼子里的那个我，但以沫不是的。他的变化他自己当然不觉得，但每一样我都有察觉。

他不再认真给我上课，说我自己就能学会。他不懂，我自己学是我的事，他给我讲课是他的责任。这样说是不是压迫他？从他躺在我身边开始，注定是这样。

他陪我的时候一心二用，初中时有意无意给我讲夏令营，现在告诉我他知道都谁在早恋，早恋的同学都偷偷忙什么。他有心思观察别人，却没心思观察我。

我发现我在他心里的地位与他是平等的，他说小时候照顾我是因为我小，现在我已经不小了。他虽不至于就此罢工，但多了应付的成分，喂饭，穿衣不那么细心了。

如果他大学毕业要强行离开我会怎么样呢？我不知道自己是不是杞人忧天。妈妈一再强调他是不会离开我的，但我不想强迫他。

我很想亲口问问他，长大了会不会离开我。更想亲耳听他主动告诉我，他一辈子不会离开我，会一辈子在庄园这样照顾我。我怀疑我的焦虑终于显现出来了，我的恐惧是接近以沫的内心。

被这些问题萦绕着，哪一天他回来晚了，我都会浮想联翩。

我忽然发现我并不是与世隔绝的，我不断更新书单，许多问题我都在书里找到了答案。

我试着改变自己，让以沫除了照顾我，还能发现和我在一起的乐趣。