亲家公当场就要爆炸，脸红得像个熟透的西红柿，差点一口老血喷出来，喷射距离都估算好了——能溅他亲家一脸。

“找啥找？我儿子尸骨未寒……等等，是连尸骨都没见着好吗！你咋知道他死了？他可能只是去野外直播生存挑战了！”亲家公气得胡子都翘起来了，“就算真没了，守孝一年再说是规矩吧？你这么着急忙慌的干嘛？是要赶着参加'极速再婚'综艺节目抢名额吗？”

新媳妇的爹一听，不乐意了，眉毛拧成了麻花，表情比吃了过期酸梅还难看。这亲家公咋这么不识抬举呢？自己好心帮女儿脱单，他倒好，阻碍青年幸福大业！

转身就把亲家公告到了衙门，理由写得那叫一个振振有词——“恶意阻碍女儿再婚追求幸福，干涉单身青年自由恋爱，破坏和谐社会氛围”。

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孙公接到这案子，脑壳里的弦“嗡”地一声断了，耳朵里像有一万只蜜蜂在开派对。这剧情走向比八点档电视剧还离谱啊！

新郎失踪，岳父告亲家？这是哪门子伦理大戏？是在拍“奇葩说之婚姻保卫战”吗？

他搔着后脑勺，思考得比解微积分还费劲，愣是没想明白这葫芦里卖的什么药——是二锅头还是茅台？只好大手一挥，像个甩锅专业户：

“女方！等三年！不是三个月，不是三十天，是三年三百六十五天乘以三！三年后再谈改嫁这茬儿！现在都给我回家待着去！回家吃泡面看电视，别来烦我！”

然后把卷宗往旁边一扔，动作利落得像丢垃圾，心里默默吐槽：这都什么乱七八糟的案子，比我家的猫乱叼玩具还离谱。

那边新郎官在诡异的“娘家”倒是过得像个皇帝。岳父岳母待他，啧啧啧，那叫一个热情，比春晚主持人还热情，就是饭菜味道有点像土——不是像泥土，是真的有土味，吃完饭嘴巴里仿佛种了一盆栀子花。

他天天跟媳妇嘀咕，语气比哄三岁小孩还委屈：

“亲爱的小甜心，咱啥时候回家啊？我爹妈估计都快把我坟头草种好了，说不定还在我'坟'前摆了个KFC全家桶祭拜我呢！”

他媳妇每次都笑眯眯地拍着胸口，那架势，比拍广告还有信心：

“快了快了，宝贝儿，后天就走，我打包票！比双十一快递还准时！”

但这个“后天”比传说中的“明日复明日”还靠不住，堪称时间管理大师的究极幻术。日子一天天过去，新郎心里瘆得慌，比看完恐怖片还毛。

这地方，白天静悄悄，连苍蝇打喷嚏都能听见；晚上阴森森，连月光都不敢随便照。岳父岳母走路没声儿，像两个漂浮的幽灵，连脚印都不带留的。

他琢磨着，要不自己偷偷溜？趁着月黑风高，来个“越狱：婚后篇”？

可他媳妇简直是终极跟踪狂，比手机定位还准，像个人形口香糖，天天粘着他，连上厕所都要在门口守着，各种花式理由不让他走：

“今天不行，我爹煮了你最爱吃的土豆炖……呃……泥土！”

“明天有暴雨，你会被淋成落汤鸡的！”

“后天是我们在一起的第43天纪念日呀，怎么能走呢？”

就这么又混了几个月，突然有一天，这“娘家”炸锅了，比双十一的淘宝服务器还热闹。

岳父岳母跟热锅上的蚂蚁似的团团转，脸上写满了“要完犊子”，活像两个被老板临时通知加班的社畜。