经常做着做着就忘了时间，灯能亮到半夜，有两次更是干脆就通宵了，我妈那样一个对我的学习比我还上心的人，硬是吓得差点给我找心理医生。

后来参加了工作，就把写作业换成了做报表、做总结，换汤不换药，倒也自在。

至少，比起翻来覆去的酝酿睡意，伤春悲秋的胡思乱想体味人生来的舒服的多。

我从来都是一个不愿意做无用功的人。

既然付出了时间和心力，自然要求一个投资效益最大化。

哪怕是睡不着，也恨不得拿这时间去做点有用的事。

只是，我略微侧头去看睡在我旁边的肖芜，不由得就苦笑起来，心道看来今天这情况是由不得我了。

最后一盏床头灯都早就关掉了，被厚厚的窗帘遮挡着的室内暗漆漆的，其实别说是脸，就是他的准确位置我也未必能判断出来，我对着那个方向发了好一会儿的呆，才下意识的移开了视线。

琢磨不透的肖先生倒是睡得安稳，几乎是沾上床没多久就睡熟了，明明方才是我在喊累，他倒是睡得比我还要快，隔着薄薄的一层睡衣，十分自然的揽着腰把我圈在怀里。

我动也不是，不动也不是，只觉得这夜里安静的过分，几乎能听见他平稳的呼吸声，心跳声混合在一块，也分不清是自己的还是他的。

我突然想起了游承浩。

坦白来说，我已经很久没有想起过他了，当然这并不是说我就是个多么宽容大度的人，好了伤疤忘了疼，便能放下心结去以德报怨，说穿了我并不是原谅了游承浩，不过是想和往事一笔勾销。

我自知不知什么纯白无暇的小白花，在我和游承浩的那段关系里，也不用就一味的把自己往情深义重却惨遭渣男伤害的无辜受害者的立场上摆。

我会和游承浩在一起固然有某种程度上是迫于我母亲的压力，但最后做决定的人是我，没有人能按着我的脑袋点头，这一点我心知肚明。

茫然无主的年纪，父母的旁敲侧击，家境富裕又并非面目可憎的对象，反正也没有喜欢的人，那么试试又如何了？不过向现实低头而已。

我绝不是个不敢承认自己的私心的人，甚至我也可以承认，我和游承浩在一起的原因并不算纯粹，所以在当初发生那件事的时候，只怕有不少人是要觉得我自作自受的。

然而于我而言，这虽然不是一段纯粹美好的爱情，但是也没有那么不堪，我没有那么爱他不错，但也并非全无感情。

我从不曾把他当提款机成天让他给我买东西，或是一门心思的在经济方面占他的便宜，更甚者吃着碗里的暗地里却在物色更好的人选。

相反一个女朋友该做的事情、该给的关心、该送的礼物我都会尽力去做好，直到我们闹到不可收拾以前，我存的都是跟他好好过日子的心思。

大概类似于封建社会里父母之命媒妁之言的婚姻，因为合适，再加上一点点的感情和感动，求个安稳的生活而已。

又不是圈一票就走，当然算不得高尚，但也没有不堪到什么伤天害理万人唾弃的地步。